DE LA TIRANÍA AL AMOR (PART 2)

     Cargar con la responsabilidad de la felicidad de otros no es posible, SOLTAR, DEJAR IR, es lo más sano y productivo, cuando permitimos que cada ser querido se haga responsable de sus buenas y malas decisiones, las cosas se ven más claras, se ven las verdaderas intenciones, los verdaderos deseos, a las verdaderas personas que tratamos de negar y rescatar.

     Es difícil soltar a una madre o un padre abnegado, que con sus comportamientos provoca ser dañado emocionalmente, porque si alguien lo puede defender y sostener será más soportable la vida en familia, si embargo ese amoroso defensor, se convierte en juez, ya que comienza a debatir los métodos usados por el padre, aún mostrando las consecuencias ("están abusando de tí, ¿no lo ves?, pues yo me haré cargo"), el padre abnegado aunque se da cuenta, no quiere dejar su forma de actuar porque tiene una motivación para ello: así aprendió a relacionarse con el resto de los hijos,  al soltarlo y no defenderlo, logra que el padre se haga cargo de las consecuencias de su conducta y que sea él quién decida continuar con esos métodos o buscar ayuda profesional.

     Por otro lado hay que enfrentar la situación con el resto de la familia, que ven al amoroso hermano como el "metiche", el consentido de los padres, el que tiene la obligación de cargar con la conducta -inclusive autodestructiva- de alguno de ellos, lo mejor es ser congruente, directo y asertivo; usando pensamientos como: "Yo te escucho, escuchame", "No me meto contigo, no te metas conmigo", permitir que el otro nos haga daño y no hacer algo es una actitud pasivo - agresiva, ya que el amoroso hermano decide al convertirse en la "víctima" que la otra persona será el "victimario", decide quienes son los malos en la relación y esa actitud causa rencor, por lo tanto, si no se es la víctima tampoco habrá victimarío, y la relación será más sana y entre adultos.

     Después de mucho tiempo de sostener a la familia, las metas y los objetivos se encuentran obnibulados solo por lo que la familia necesita, por lo tanto, no hay un desarrollo en otras áreas de la vida, porque todo gira alrededor de los demás.

     La familia puede ver, en el familiar que se sacrifica la fuerza que tiene para salir adelante; desafortunadamente él no lo ve,  por lo tanto la familia le muestra que no es capaz de desligarse de ellos y coartan cualquier deseo de liberarse de la carga autoimpuesta.

    El primer paso para soltar la carga que traen a cuestas,  es sentarse a trabajar en la diferenciación: "Yo soy yo, tú eres tú, ¿Qué vida quiero para MÍ?, ¿Que situaciones en mi vida pueden darme tranquilidad y paz?, ¿Qué situaciones dependen solo de mí?" las respuestas al inicio no agradan, porque son respuestas que se dirigen a una vida que lo alejan de la familia que siempre se ha sostenido en él.

     Al principio de este cambio, el pensamiento será el siguiente "Me siento culpable porque soy feliz y quiero que todos seamos felices" " Si yo salgo adelante me sentiré mal, porqué no logré que los demás salieran adelante", sin embargo, LA FELICIDAD ES UNA DECISIÓN PERSONAL.

     Las frases anteriores también esconden una magnificencia nacida de estar regulando a la familia, creyendo ser la única persona que se preocupa, ocupa y desea el bienestar de todos, pero... no le ha dado la oportunidad a otros de ocuparse, ¿que lo harán mal? si asi sucede, cada quién lo hace como le nace hacerlo, segundo paso todos comparten parte del problema y de la solución, SUELTA.

     Al  inicio también duele percatarse de que con ellos o sin ellos la familia segurá adelante, solo se reagrupará y buscará otro salvador.

     Cada quién tomará el camino de hacer lo mejor para su persona, soltarlos era lo que hacía falta para que la familia llevará a cabo los cambios que necesitan para enfrentarse a las situaciones que han mantenido desde hace mucho tiempo.

     La liberación de las conductas de co- dependencia, liberarse de las fantasías autodestructivas, de la fantasía del salvador, del medio tóxico son posibles, para por fin vivir AMANDO porque se encuentró la PAZ y la TRANQUILIDAD, dentro de uno mismo.

Como dijo Oscar Wilde "CON LAS MEJORES INTENCIONES SE OBTIENEN, LA MAYORÍA DE LAS VECES, LOS PEORES EFECTOS".

DEL AMOR A LA TIRANÍA (PART 1)

         En una familia, hay ocasiones en que un miembro de la misma decide "sacrificarse" por el resto, ese sacrificio se traduce en una extrema preocupación hacia los padres, hermanos, etc; su sacrificio tiene como base la búsqueda del amor de su familia, el de minimizar alguna culpa auto impuesta ó compartir alguna culpa... sin siquiera tenerla. La familia "sobrevive" gracias a esa amorosa persona que trata de unirla y de salvar a los padres a los cuales desea agradar.

      Esta historia inicia desde pequeños, cuando las personalidades de cada hijo se van forjando y hay un vástago, que en lugar de dar problemas, se los resuelve solo y aparte resuelve el de los demás, si el hermano es problemático prefiere pensar que si calla o cede las cosas serán mejor o más tolerables, así no se pelearán y los padres no estarán angustiados, además, siempre se pide prudencia al hijo más tranquilo; en otras ocasiones,  sirve de unión a una desgastada relación conyugal y funge de vía para la comunicación; pesada carga para los hombros de un hijo.

    Si este amoroso hijo se queda en su familia o regresa a ella por diversas circunstancias de la vida (no importa la edad), como tiene la sensibilidad de darse cuenta de las necesidades de la familia sufre, acompaña, resuelve y se entrega.

      Sin embargo cargar con la familia tiene sus desventajas y en algún momento de esta historia, la persona que se "sacrifica" se puede volver una TIRANA, no por que quiera serlo, ni siquiera se da cuenta, si no, porque es la única que detiene el dique y lucha... hasta con los que protege para que se dé la paz y el equilibrio que siempre buscó.

      Es totalmente cierto que nadie experimenta en cabeza ajena y el amoroso familiar deja que sus derechos sean violentados quedándose al final, callado ó mostrando alguna conducta pasivo - agresiva.

   Entender que no se puede cargar con la vida del otro, que uno no es responsable del mal carácter o de la debilidad del carácter, de la desobligación o abnegación de los padres o los hermanos, que cada quién tiene que enfrentar las consecuencias de sus actos, es realmente difícil y dejar de cargarlos más, porque la persona no se da cuenta de  la situación; realmente cree que es solo un objeto pasivo y al ver una situación difícil prefiere no hacer olas, teme que al mover las cosas y enfrentarlas lo único que sucederá es agravar la problemática.

    Por años se acostumbró a sostener, unir, proteger y sacrificarse; le da MIEDO soltar aquello que no desea ser sostenido y al mismo tiempo los demás disfrutan de este acto, porque pueden CULPARLO,  ya que, no importa cuánto se esfuerce lo estará haciendo mal, ahora resulta que es el TIRANO.