¿COMO HEREDAMOS EL AMOR?

  

       Aunque heredar es más un acto legal y por escrito, en la vida no solo heredamos pertenencias, heredamos conductas, actitudes, sentimientos que nos acompañan en la vida; podemos heredar la idea de ser felices y salir adelante, porque nuestros padres nos motivaron a hacer lo mejor para llevarlo a cabo y aunque no estén con nosotros seguiremos sus enseñanzas, que en muchas ocasiones no necesariamente son escritas o dichas, porque como bien sabemos, se APRENDE CON EL EJEMPLO.

Está conferencia trata de la Herencia más dolorosa, los patrones familiares dañinos, que determinan la manera en que pensamos acerca de nosotros mismos, como nos enamoraremos, como decidiremos  vivir con nuestra pareja, como criar a nuestros hijos y tantos cómos, sin reflexionar en un ¿por qué?

¿COMO NOS ENAMORAMOS?

            Nuestro mapa de amor, se determina por diversas circunstancias: biológicas, culturales, parentales y por los medios de comunicación, así es: los cuentos… que nos  creemos, ya sean los de Cenicienta o los de novelas como Bianca, Julia, o de autoras como  Bárbara Cartland, Corin Tellado y más, con la idea de amores imposibles, emocionalmente distantes y dominantes, y una mujer que anhela tanto ser amada, que es el motivo de toda su vida, claro, también los cuentos de las parejas que tenemos en nuestras vidas, pero más importante aún, la historia de amor de nuestros padres, antes y después de la boda.

        Está fantasía que tenemos del romance nos lleva a que al establecer una relación, todo avancé muy rápido, por lo tanto dejamos pasar los detalles que no encajan con el “ideal” de pareja que pretendemos creer y nos decimos “Si me hace sentir tan bien es maravilloso” por lo tanto: “Tú y yo somos uno mismo”, nos podemos sentir “rescatados” de todo lo malo y ahora nos prometemos que todo va a ser diferente, pero no lo es, y cuando la ilusión (percepción incorrecta de la realidad) se convierte en desilusión (percepción correcta de la realidad), sobreviene la culpa y tomamos la responsabilidad completa de la decisión que tomamos, yo lo (a) elegí como pareja, padre (madre) de mis hijos, así que yo la “regué” y  aquí me quedo.

A la otra parte le pasa lo mismo y comienzan ambos a darse cuenta que no son perfectos, que no se leen el pensamiento, que no son siempre un manantial de amor y generosidad y que nuestra pareja no era tan fuerte como creíamos… es un mortal!

Para el hombre y la mujer el significado del amor es distinto:

Ella dice: “Mi seguridad emocional depende de tu amor, y para conseguirlo estoy dispuesta a renunciar a mis propios deseos y necesidades.”

Él dice: “Mi seguridad emocional depende de que yo tenga el control absoluto”

Y este control del que hablo se sigue en la pareja, ya sea por el hombre o por la mujer, que les duele estar unidos, pero también les duele separarse, y si aparte la pareja es maltratadora inicia un círculo vicioso en lo que sucede lo siguiente:

El control lleva al abuso, el abuso se presenta con amenazas implícitas, críticas implacables y agresiones verbales, las técnicas de acoso se permiten (donde estas, donde has estado, donde estarás, con quién etc), es tan difícil ver esa realidad por lo dolorosa que es, que en lugar de aceptarla, se niega, se re escribe la historia (observando solo aquello que nos conviene), desplazando la culpa a uno mismo (quién me manda, yo le entregué mi "tesorito", mi vida).

Y de repente los espacios de la vida se ven arbitrariamente tomados por la pareja, el espacio físico (tu cuerpo me pertenece, así como todas las cosas que te rodean, por lo que si las quiero romper las rompo), el espacio social (por lo cual yo decido a quién ves, si trabajas o no trabajas y si tu familia me “cuadra”), el espacio intelectual, emocional y cultural (no aprecia la inteligencia de la pareja, ni sus ideas, no respeta los sentimientos que tiene, ni su gusto por cosas diferentes a las de él, o a las que cree no debe de entender).

Cuando esto sucede, la pareja se siente agotada y desprotegida, porque no le queda nada, físicamente no puede contar con nadie e internamente duda de lo que piensa o siente, esto es conveniente porque cuando no se puede entender lo que pasa, no se discute y eso le da seguridad al inseguro.

            Erich Fromm, decía:

El amor infantil sigue el principio:

“Amo porque me aman”

El amor maduro obedece al principio:

“Me aman porque amo”

El amor inmaduro dice:

“Te amo porque te necesito”

El amor maduro dice:

“Te necesito porque te amo”

                     Hablar de lo que realmente es el amor en la pareja sería muy extenso pero por lo pronto podemos entender lo siguiente:

•        El amar es: Dar espacio para crecer, expandirse y desear  que el otro crezca.

•        Tener intereses separados, amistades diferentes; mantener relaciones significativas.

•        Favorecer  la expansión del otro y seguridad en la propia valía.

•        Tener confianza; mantener una actitud abierta.

•        Se preserva la integridad mutua.

•        Existe disposición para arriesgarse y para ser auténtico.

•        Se dan espacios para explorar sentimientos dentro de la relación.

•        Existe capacidad para disfrutar solos.

PORQUE NO SOMOS ENEMIGOS… SOMOS PAREJA.